Cum să devii bucureştean

Cum să devii bucureştean sau / or How to become a real Bucharester

Romanian

Ce plm sunt mai prost...

Maşina

Dacă ai maşină, trebuie să înveţi să o conduci ca un bucureştean. În momentul în care te urci la volan, trebuie să uiţi tot ce ai învăţat la şcoala de şoferi (daca ai făcut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.

În practică, regulile se modifică după cum urmează:

Oprirea şi staţionarea

Poţi să opreşti unde vrei şi să staţionezi cât vrei, cu condiţia să:

a) nu fie vreun poliţist prin apropriere; daca este vreunul, trimite-l la plimbare, ca de... tu esti smecher de Bucuresti

b) pui luminile de avarie, dacă ai chef. Dacă nu ai chef, se ţine cont numai de punctul anterior. Atunci când vrei să staţionezi în dreptul staţiilor mijloacelor de transport în comun, pui maşină pe trotuar, chiar în staţie, în aşa fel încât să nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe călătorii care le aşteaptă.

Pentru a deveni bucurestean incepeti sa parcati asa.

Parcarea se execută ţinând cont de următoarele reguli:

1. Dacă există o parcare fără plată cu locuri libere chiar în faţa locului în care vrei să ajungi, parchează acolo. Dacă nu, aplică punctul 2.
2. Dacă există o parcare *cu plată* şi cu locuri libere chiar în faţa locului în care vrei să ajungi, ignor-o şi aplică punctul 3.
3. Dacă nu există o parcare sau în cazul de la punctul 2, parchează maşină pe trotuar. Parcarea pe trotuar fă-o în aşa fel încât să se ocupe toată lăţimea trotuarului şi pietonii să fie nevoiţi să coboare pe partea carosabilă sau să se subţieze ca foaia de hârtie, între maşină şi zid. În caz că dintr-un motiv sau altul, nu poţi să parchezi pe trotuar aplică punctul 4.
4. Dacă există un loc de parcare lângă trotuar - paralel cu bordură, opreşte, staţionează şi/sau parchează cât mai departe de bordură, dacă se poate, perpendicular pe axul bordurii, în aşa fel încât maşinile care circulă pe partea carosabilă să aibă prilejul să-ţi ocoloească maşina intrând pe contrasens. Este de preferat să parchezi cât mai aproape de colţul străzii. În cazul în care nu mai e loc lângă bordură, aplică punctul 5.
5. Parchează în paralel cu maşinile deja parcate lângă bordură.
6. În cazul în care nu te afli în niciuna din situatiile descrise anterior, parchează în faţa intrării într-un garaj, lângă un stâlp cu oprirea interzisă sau oriunde altundeva. După ce parchezi, trage frână de mâna şi pune alarmă. Reglează-ţi alarma în aşa fel încât să urle la trecerea oricărui pieton pe lângă maşină. Sirena va trebui să sune nu mai puţin de 15 minute. Efectul este mai distractiv dacă te afli într-o zonă rezidenţială mai liniştită.

Prioritatea

1. În Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

b) prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, asta calca, nu f***!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

f) prioritate de dacie. Daca vezi pe vrunu cu fabuloasa dacie rosie...ai face bine sa iti iei tamburii de pe carosabil si sa te teleportezi la cateva blocuri distanta(astia mereu trag frana de mana si pun frane aiurea...etc.)

g)prioritate de DB, OT, PH, TR, GR etc. Daca esti un bucurestean veritabil nu vei lasa niciodat sa iti taie calea unul din categoria enuntata sau macar sa te depaseasca.In caz contrar se recomanda un claxon puternic, o oprire fortata a taranului si apoi indoirea oglinzilor si farurilor ca altadata cand mai vin in Bucuresti sa se mai gandeasca .... Exceptie fac masinile cu DJ la numar. Acestia au prioritate de oltean .. nu ai ce sa le faci. Daca ii depasesti o sa auzi 100 injuraturi pe secunda si risti sa ramai fara cauciucuri la primul stop.

h)prioritate de blonda. Daca in fata ta e o blonda veritabila NU incerca sa o depasesti. Blondele la volan sunt un pericol pentru ele insele dar mai ales pentru cei din jur. Nu stii niciodata cand pot pune o frana. Si tineti minte ca ele fololesc oglinzile pentru a se ruja, niciodata pentru a se uita in spate. DECI AVETI GRIJA!

Pe drumurile publice

Ultimul grad, profestionist.

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

• Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme, galben: repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
• Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomanda tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.
• Daca nu te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!.
• Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
• Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza. Obtii bonus de stil cand folosesti faza lunga pe aleile din zonele rezidentiale si orbesti pietonii prosti care vin de la serviciu cu metroul sau tramvaiul (mama lor de fomisti) sau locatarii de la parter. Nu uita: TU ai masina, ei nu (mama lor de nenorociti).
• Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
• Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni). Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
• Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
• Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
• Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra in capul unei fete pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.

Alte sfaturi

Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizand ferestrele masinii, in asa fel incat, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atarnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Sfaturi pentru pietoni

• Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).
• Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si maninca-le pe strada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc.
• Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte. Intrucit in Bucuresti nu prea sint WC-uri publice, iar alea care sint,sint pe bani, poti sa te usurezi in orice gang, pe usa unei masini (vezi si Parcare, punctul 3), pe un gard de santier. Darca ai convingeri ecologice poti sa iti dai drumul pe un copac sau, in parc, dupa niste boscheti.Totusi, nici un loc nu e mai placut si mai confortabil ca o scara de bloc -un spatiu ideal pentru satisfacerea presantelor tale necesitati fiziologice.
• Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de deasupra, care te-a inundat asta vara.
• Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezisituatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.
• Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.
• Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.
• Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci strada prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.
• Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Manele.

Acest articol a fost publicat la origine, in 2001, pe site-ul Sictir.org, sub licenta Creative Commons License, si face parte dintr-o trilogie de articole:

• Cum sa devii bucurestean - sfaturi practice I - despre Moda, Celular si Mijloacele de Transport in Comun,
• Cum sa devii bucurestean - sfaturi practice II - despre Masina, Oprire si Stationare, Parcare, Prioritate, Circulatia pe drumurile publice, Alte sfaturi pentru conducatorii auto si Sfaturi pentru pietoni,
• Cum sa devii bucurestean - sfaturi practice III - Sfaturi de sarbatori.

Pentru mai multe articole de acelasi fel, vizitati pagina noastra de web.